很严重的感冒走了。

终于放弃折磨我了。

差点没要了我的命。

三天前咳得厉害。

躺在床上，我想着这感冒怎么才能好。

想着睡着了，朋友打电话叫我晚上去吃饭。

本来不想去的，后来还是去了。

到那边天已经黑了起来。

吃饭的时候给我倒了酒。

喝就喝吧。

饭后聊起一个友人。

今天晚上没来。

说叫他来的时候不来，不叫他来的时候来了

在一个城市你认识多少人？

是不是也像我一样就认识那么几个，吃饭或是去哪里总是那么几个人。

除了那么几个人你还能和谁在一起，没有人的。

有时候下班你除了躺着玩手机是不是都不知道要做什么？

是这样的时候是不是觉得有些心酸呢？

若是这样我建议你不要整天抱着手机，给自己规定一个自由时间，看书，听音乐，锻炼身体。

心酸，空虚，孤单，寂寞，焦虑，郁闷，难过，伤心……当这些情绪找上你的时候，你不知道怎么办，书会帮你，会帮你修复你的心灵。

但不要去听别人你要看知识，技术，口才，定律的书籍，那些书是帮不了你的。

至少在我们现在生活的这个世代，那些书真帮不了你，你应该看的是人生百态。

若是你不想看书，听音乐，锻炼身体，那你除了拼命工作赚钱你并无其他可做了，什么都没有的时候，有钱也是好的。

回来后的第二天

很神奇感冒好了

真不容易我好了

存在书柜里。

还有没翻过的书。

很意外的不是这个。

今天早上我居然在我现在这个书柜里翻出一本已经没有封面的记事本。

翻开的时候我看到了很熟悉的字。

只记了五段，和一段往事。

①禁欲主义获得了中产阶级的泪水。

②教育改革的标志：从群众中来，到群众中去，高贵者最愚蠢，卑鄙者最聪明，总而言之就是贵在创新。

③苦和果并不是你不说就不存在的，我恨不得自己全身的痛神经都死掉，那就不会感到背上的沉重和手上的及心灵上的疼痛了，我只能拿出多年练就的泡招来帮助自己忘记身体的疼痛，胡思乱想，想得太入神的时候，它往往能产生一种身在彼处的感觉，好像自己的灵魂飞离了自己的躯壳，变成了那些想象中的人物，过着一种完全不同的生活。

④看一个人的时候总是像脑子里有一双眼睛，心里有一双眼睛一样，脑子里的那双眼睛告诉我，这个不符合无产阶级的审美，因为他脸庞不是黑红的，而是白皙的，他的身材不是壮得像座黑铁塔，而是瘦得他的眉毛倒是比较浓，但像宣传画上那样，像两把剑，从眉心向边朝上飞去，他的眉毛浓虽浓，但一点不剑拔弩张，一句话他不符合无产阶级对“英俊”的定义。

⑤外面的世界很精彩，外面的世界很无奈，我出去会不会失败，当你觉得外面的世界很精彩，我依然等待你的归期。

记的那段往事就不说，最后一句写到要赶火车没留下太多话，后来我走出了大山，它的日期是2008年7月10日。

十年前自己的字迹还是能认出来。

突然觉得很压抑。

我讨厌这种无所适从的悲伤感。

我幼稚起来永远控制不住。

每次离开一段生活的时候我把它看得很轻我能比谁都无情我能忘了一切并觉得骄傲绝不回头。

可是过了很久很久总是突然再想起来于是一切变得那么鲜明于是我孤零零的一个人伤感心痛。

我一直觉得自己是一个人的从来没有人走进过我的世界。

可是步伐乱了我突然觉得原来曾经我身边有过好多好多人。

他她。他她。他她。他她。他她。他她。他她。他她。他她。他她。他她。他她。他她。他她。他她。他她。他她。

我变成一块即将腐烂的坏肉把自己冰冻起来。

所以突然的停电以后那种融化的速度细腻得连同恶臭都一起袭来。

结果我还是舍不得丢掉任何一件让我痛苦的东西。

我不懂我在说什么。

像那五段话。

只是一本记事本而已。

那一秒却像经历了一段悬疑小说。

好笑的是我的悲伤仅限于三分钟前。