给大骢发完那个表情后，我一直很后悔，也有些忐忑，这要是回复个干嘛，咋了…我该怎么说，想到了各种措辞：

我想你了

啊，没事，发错了

你听我说，我想好了，你随时可以取消好友。

….

现在我完全不想失去这个好友，所以删除、拉黑一定不是我想要的，又何必拿这些来闹腾。

也是这样，感觉哪个都不妥，都不是在表达我发那个表情的动机，只好祈求老天保佑他别回复…

 

没分开前，真是第一时间想收到他的消息，可是总等不到，也总是会让我充满忐忑、惆怅、心神不宁，虽然在分开的前一天，我是怀疑大骢找别人了才不回复我，但是我并没有真正的认为过他是那样的人。

 

只是我之前被劈腿过的经历，让我提高了警惕，我又一次把大骢删除了，这一次彻底把大骢激怒了，他坚决的和我分开了。

 

也许是我们都是很磨叽的人，也许是都有不舍，所以这几个月不是我闹就是他闹，两个人都累了，真的累了。

我不能像大骢那样总发消息强调我们分开了，这都让我搞不清他是为了和我和好的气不消，还是真的决定和我分开。

所以我想到最好的办法，如果他回复，无论如何我都不要吭气了，那种怎么说都是惦记人家却要极力否定的感觉并不爽。

 

我这个人很慢热，真正和大骢分开已经58天了，但我的失恋好像从前天发了那个表情开始。

 

大骢不常发朋友圈，不会像我一天好几条的朋友圈，女人总是比男人感性、话多。所以突然彻底没了他的消息我还真的有些不适应。

 

大骢巨蟹座，一个用他自己的话说很专一，很深情的人，只是他的专一与深情都给了他第一个女朋友吧，一个相处了7.8年的女朋友，据他的描述因为他太过忙碌顾不上对方，因此对方找别人了。

 

我至今也不知道，因为忙碌丢掉了自己最心爱的人，现在为什么还不把时间分担出来一些呢？可能是我不是他心爱的人，这样说来也就解释通了。

 

然而，每次见到大骢看他像个孩子那样高兴，我又觉得他不是不喜欢，不是不爱，只是不够爱吧。

当然我亦如此，也是无比高兴，比起大骢我没有那么深厚的感情经历，在感情上，我是很幼稚天真的，也没有什么要求，只要能见到就好开心了。

 

可是常常见不到大骢，他总是工作到凌晨1、2点，我也常常等他的消息等到1、2点，但这些他都不知道，我也没有说给他过。

有一次他说：有时也想下班了来找你，但是太晚了，想着你都睡了，还是算了吧。

 

每次看到大骢疲惫的神情，我都想他把看我的时间用来休息吧，这样来看我会不会更累，可是又想见到，又不忍心催促他来看看我吧，我想去看他，可是他没有时间，我也没办法看到。

 

就这样只有开车不到半个小时的距离，要1个多月才能见一次，真是难死了。

大骢不神秘，我也并不好奇他真正的在做什么，只要能见到就好了。

 

在他坚定的说分开后，我也抑制了自己的情感，不敢那么想念那么想见到了，有时一次又一次的等待，等不到，也把我炙热的情感稀释没了，渐渐地在无望中心灰意冷。

 

也是这样我的不安与惶恐会无限加剧，加上之前感情的阴影，删除成了我缓解自己不安的惯用伎俩。

 

但这些，大骢好像都不懂，可能是他的成长太顺利了，他无法体会一个成长不顺遂的人内心的波澜，更无法理解我的行为。

我总想和他沟通一下，很深入的沟通一下，可是又觉得自己的太多经历说出来会不会无形给他增加压力，会不会把本来就有些让他纠结的情感变得更加沉重，更何况，他能懂吗？每个人都想看到对方阳光的一面，那些阴郁的经历，说出来有意义吗？

而他总是没有时间，能见到时，就想不要打破这么高兴的氛围了，算了吧，不说了。不要让他疲惫的身心更加疲惫了，尽量享受当下吧。

 

然而，不说不代表不存在，不代表消失了，只是在不断的加重。这也是为什么我总是会把自己腿脚不好先告诉对方。因为这是我的负担，不说只会让这份负担更重。

事实告诉我，逃避也好，不愿意面对也罢，只要是埋藏在心底的心结不打开，早晚都会爆发，而一旦爆发就是无法收场的残局。

而伴随我的又何止是腿脚不好这样一个无法改变的事实，还有因为腿脚不好摆脱自卑，那些非常态化的经历。

听完这些，才是真正的对我的了解，然而大骢，从没有真正的了解过我，他只是看到了我用美貌掩盖的真相，而不知道真相背后是我为什么总想和他说很多话，总想见到他，总害怕失去的真正原因。

 

所以，我们的分开，是因为不够了解彼此。这不一个人的问题，两个人都有问题。

 

而现在，我又能做什么？苦苦哀求他回来，我们好好聊聊吗？不，不会的，想留下的人不会走。

我能做的就是不在打扰，好好反思自己，让自己安静下来，接受分别，就如那首歌所唱的一样：轻轻的我将离开你，请将眼角的泪拭去…